前天上 Google 搜寻戒手淫的资料, 结果无意间找到了这个网站; 花一整天看了大部份朋友们的文章后, 心中真有一股说不出的感动与感谢: 感动的是原来除了我之外, 还有那么多的人在为戒手淫而努力; 感谢的是各位的经验分享, 增强了我在戒淫这条路上的信心与决心. 以下, 为了学习各位朋友勇于坦承与面对自己业障的精神, 我写下我痛苦的经验以资借镜, 并忏悔往昔所造的一切恶业.

不知是由于天性, 还是其它因素的影响, 我觉得自己小时候淫欲就很重,常常兴起不洁的妄想. 还算幸运的是, 由于那时家里穷, 没钱买故事书给我, 所以我常把民间的一些劝善用的结缘书籍当故事书看, 因而自小种下浓厚的因果观念; 由于对于淫业果报的警惕, 小时候我虽有不洁妄想倾向, 但总能勉强自制. 好景不常, 在上国中的时候, 不幸染上SY这个恶习, 这个恶习印象中直到高中才暂时戒掉.

上了大学后, 第一次接触网路. 网路上大量的资源令我有如入宝库之感, 但上面随处可见的写真图片及情色小说, 也让我在思想上多少受到了污染; 再加上同学间看情色小说, 图片, VCD的风气, 我虽没有一窝蜂跟著拼命看, 大量看, 却也因他们平常对这类话题的谈论及看片时由电脑喇叭发出的声音, 而使得我的心志逐渐受到侵蚀. 结果, 大一时, 我心中与淫欲有关念头变得较高中更多更重, SY恶习也逐渐死灰复燃.

大概是菩萨保佑吧! 由于社团活动的影响, 升大二的暑假, 我打了生平第一次禅七; 禅七之后, 因自制力增强, 心中欲念转薄, 我逐渐远离与色情有关的东西, 而且幸运地, 我的同学们似乎开始专注于课业上(看腻了?), 而减少情色小说与VCD的讨论与观看, 从而我间接减少了心志被影响的机会(不过, 这也有可能是因为我换了室友的关系). 或许是业障太深重了吧! 在上述的条件下, 我仍因余习未了(心中对欲受的贪爱无法根除), 而使得SY恶习总是断不乾净, 从大二到大四, 平均一年约仍有3到4次的SY. 大学时期SY恶习的藕断丝连, 对我后来研究所的科研工作产生了重大干扰.

大学毕业后, 我考上了一间排名颇前面的研究所. 因全班只有我一人考上这间学校, 且我没申请到学校宿舍, 所以大学毕业后, 我开始了独自一人在校外租房子的日子. 研究所一年级时, 我秉著心中想对社会, 对学术有所贡献的热情, 研究做得颇为勤快, 几乎每天埋首于研究之中, 并做出了一些指导教授认为不错的结果. 做研究的过程有快乐, 有压力, 也有苦闷; 而研究过程的压力与苦闷, 经常在我身上转化为生理的冲动, 加上一人独住容易胡思乱想, 结果就是自己SY恶习的加重与频繁(一个月2至3次).

频繁的SY让我感到很痛苦, 我问自己为什么已经三年多没看情色小说, 也没上情色网站, 身体却每当感到压力大时就会产生性冲动? 为什么我会这样? 而认识的朋友看起来似乎都没有我的问题? 在找不到原因的情况下, 我上了一些健康网站去阅读了有关性冲动与SY的解说文章. 这些文章总是强调"性冲动是正常生理现象, 有冲动就要发泄", "适度SY有益身心健康"的观念. 天啊! 我为什么要看到这些文章, 就因为这些似是而非的观念, 我的心防几乎完全崩溃; 结果, 每当身体产生性冲动的时候, 我变得无法控制对淫欲的贪爱而经常犯下SY的行为.(这痛苦的经验说明SY是很难适度的! 特别是对天生淫欲重的人, 它就像吸毒一样, 会越来越上瘾, 不可能适度的!)

研究所二年级时, 由于研究上自己给自己的压力及生活作息的不正常(外加频繁SY对体内元气可能造成的损伤), 我的胃有一天突然剧痛起来, 痛到极点的时候几乎不能走路与进食. 由于我平常很少生病, 也不喜欢看医生, 所以我在租的房子里整整忍痛了四天, 直到觉得再拖下去可能会一命呜呼, 我才拖著虚弱的身体到医院去挂急诊. 医生诊断后说我胃发炎, 开给我吃溃疡药(我猜当时我可能有些许胃溃疡), 之后我定时到医院复诊, 整整调养了三, 四个月的时间. 这场病让我感到生命很无常, 也想决心改善生活作息并戒掉SY, 但病后我的身体变得比以前略差, 胃对寒冷变得很敏感, 身体经常容易不舒服, 最糟的是腹部以下似乎比以前更容易受刺激而产生冲动. 结果, SY就这样犯了又戒, 戒了又犯, 即使事后总是觉得很后悔, SY行为也无法有效制止.

上博士班后, SY恶习仍然没有减轻的迹象. 博士班三年来, 每个月2至3次的SY使得我精神越来越不能集中, 记忆力越来越差, 容易口乾舌燥, 情绪亦受波动, 生殖器也变得越来越敏感, 结果导致SY的戒除变得越来越困难. 从过去那些健康网站的文章角度看来, 我的情况应该只算是适度SY吧, 但我并没有因此使得身心健康啊! 不能集中的精神让我心志上变得越来越散漫, 越来越放逸, 越来越没有热情做研究, 我现在即将投稿的论文, 几乎都是在吃我过去的研究成果的老本, 没有新的研究题目; 过去想对社会, 对学术有所贡献的理想, 现在似乎离我越来越远了.

今年年初的寒假, 为了调理自己的身心, 我安排自己打了一次禅七. 这次的禅七让我彻底感受到淫欲痛苦的本质, 也让我下定决心要尽未来际永离淫欲的贪爱, 永断邪淫的恶习. 在禅七正式开始的第一天, 我在打坐时明显感到左边睾丸有痛的感觉, 这时我感到情况不妙, 因为去年我曾经好几次在睾丸痛后, 产生强烈的生理冲动. 果不其然, 第一天的痛在第二, 三天逐渐转为睾丸发热, 伴随著腹胀的难过感觉, 产生了性冲动. 当时我真是自觉业障深重, 为什么好死不死, 偏偏要在这种重要时刻, 产生这样子的障碍. 当时是在禅七期间, 我也只有硬忍了. 还好, 因为禅七的环境很单纯, 自己的心里也处于时常收心, 摄心的状态, 所以第二, 三天我虽有身体的干扰, 但不影响心里的用功.

第四天之后, 生理冲动转强, 我在不打坐的时候可以明显感觉到生理冲动的干扰. 或许由于心里完全不想附合淫欲的念头吧(且淫欲贪爱的念头似已变得非常薄弱), 此时我虽能感受到生理冲动对身心的逼迫, 却无法感觉到过去SY前性冲动对身体造成的感受(乐受?); 事实上, 性冲动此时对身体造成的感受已转变成一种令人厌烦的, 强烈的"苦"受(我不知道如何形容这种感受, 勉强形容的话, 大概是有点像强烈苦药加上心里苦闷同时煎熬的感觉吧). 这种经验让我开始真正了解到身体所谓的欲乐感受, 其实只是身体的一种较强烈的觉受罢了, 当把心中对欲乐的贪爱去除之后, 便能看到其真正的面貌: 一种对身心逼迫的感受以及它所带来的苦处. (当时我身上的性冲动事实上并不是持续的, 而是一阵一阵的起伏, 当性冲动开始转强的时候, 我能清楚感觉到膀胱的位置附近会有一些物质散发到腹部以上, 然后我就会从它们经过的路径开始感觉到上述的苦受; 当内心稍微松懈并产生与淫欲相应的念头时, 这苦受就会立刻变成淫欲的感觉. 过去我从没有这样的经验, 不知道是不是我强烈克制淫欲而造成神经系统上的错乱? 还是事实本来就是如此?)

不管如何, 身体的感受已使我心里的专注难免受到影响; 所以, 我第四天晚上去看了中医(禅七期间, 寺院会分别请中西医来看病). 中医说他诊断不出我身体有什么病痛(一切正常?

), 最后开了加味消遥散给我回去试试看. 加味消遥散不吃还好, 吃了更糟; 起初吃的时候, 我腹部的难过感受确实有减轻, 生理的冲动也有所减少, 身体上也因此变得较容易放松, 但在第五天傍晚, 竟无故引发想要射精的感觉. 坐完第五天晚上最后一炷香, 上床安板后, 这种感觉已到极点, 感觉有点像小便快要溃堤, 只要稍一放松, 就会造成射精的事实. 当时, 我感到很难过, 心里对所谓射精的快感此时已没有半点兴趣, 只是一直想著要忍住它. 这第五天晚上我睡得很不好(因只要稍有快要遗精的感受或梦境, 就会醒过来), 第六天早上精神很差且生殖器上的冲动仍然还在, 早上打坐时精神完全无法集中, 心里想著乾脆坐到死算了, 不要起坐了. 或许又是菩萨保佑吧! 在接近中午的时候, 生殖器上的冲动逐渐开始消退, 使得我又可以安心利用禅七最后仅有的时间用功. 这生殖器冲动从强烈到消退的过程, 让我产生了很大的信心, 坚信自己只要愿意, 未来一定可以戒除SY的! 就这样, 这一次的禅七在生理冲动从无到有, 由有转为强烈, 再由强烈归于无的过程中, 结束了.

由禅七回来后, 我下定决心要戒除SY. 为了有一个更好的戒淫环境, 寒假后我搬到了学校的宿舍. 我原来租的房间其实环境并不好, 空气流通很差, 氧气有点不足, 且房东经常在楼下煮荤腥味很重的食物, 使得荤腥味上升充满我楼上住的房间, 待久了常会令人有身体阻塞不舒服之感; 而学校宿舍空气较清新, 不易使身体有阻塞感, 且有室友同住, 对自己有警惕的效果; 此外, 目前我还没发现室友有什么不良嗜好(有不良嗜好应该是我自己吧), 这也减少了间接影响心志的来源. 决心戒淫的一开始, 我本来打算使用禅七期间的强制方式来戒除, 但经过了几次失败后, 我发觉外面的环境不比禅堂内的环境, 且我的科研进度不能偏废(总要毕业啊), 故把戒淫的态度改为应不缓不急, 绵绵密密才有可能成功(看了站上的文章后, 我很认同站上师兄说的一句话: 戒邪淫不是压制, 而是一种抵抗.) 目前几个月来, 戒淫最低纪录是两个礼拜, 最高纪录是一个月半(约40几天), 成绩看来仍不够理想, 但心中对淫欲的贪爱越来越淡, 不洁的妄想也比以前少很多, 我相信总有一天我会成功的!

愿自己及站上朋友们, 乃至一切有情众生未来都能远离邪淫的恶习!