从小我就遗传了父亲的暴躁和母亲的倔强，这注定我要为自己的脾气付出代价......。

以前的我，心高气傲，从不把任何人放在眼里，尽管心地善良也特别同情弱者，但由于总是一副高高在上从不服输、灼灼逼人的工作作风，总是以审视挑剔地目光看待周围地一切，因此当我有了第一份公务员的工作开始，就从未感到过满足和快乐，总是在不停的忙碌着，总是不停的追着、在不停地往上够着，总是这山望着那山高，但当我真的到达那个山峰的时候却发现前面还有更高的山峰，我到底想要什么，自己的内心也不是十分清楚，多年来总是单枪匹马的奋斗在路途中，我无暇顾及周围的人群和旅途的风景，心里慢慢升起的是浮躁，塞满的却是对周围的不满、分歧和不快。

多年来一直固守着自己的性格,从未想到过改变自己，就像我的父亲从不言败一样，当一次次由于自己的脾气伤人伤己气愤过后，余下的有时也有后悔，但下一次依然故我....，偶然遇到佛法，点醒梦中执迷的自己，我庆幸，我遇到了佛法，我后悔，我遇到的太迟了...。

佛陀讲经说法49年，苦口婆心的说的都是真理....。原来佛一直再教导我们如何做人，如何与人、自然、世间万物和谐美好的相处，以前的我之所以不快，原来是自己愚痴，是自己根本不知道自己想要的什么？不能很好的园融的契入这个社会....。

我找来一些有关佛教方面的书，那智慧的语言象甘露润入心田，象警钟重重的敲击我的灵魂，反考着我的所思所为，长这么大，我第一次发觉，我做人的失败（不是事业、不是家庭），原来我真的错了，我大错特错了.....。

我汗颜，为我的所为，原来真正有本事的人都会把自己放的很低很低，我惭愧，为我的以前......，于是我试着改变自己，改变自己嚣张的个性，改变从不愿低下的头（不是向某个人、不是向某件事，是向真理），变得不再骄傲，心一旦平静了，人也随之平和了，快乐绽放到了脸上，释放感染给了别人，于是工作中有了笑声、有了掌声....，当我把佛的教诲运用到我的工作，运用到我的家庭，佛的教诲运用到那里，那里就有了祥和、有了笑容....。

我没有向世俗屈服，也没有盲目的从众，没有改变我得生活环境，唯一改变的只是我自己那颗骄傲而又浮躁的内心，我改变了，我快乐了....。

但我还是心存顾虑，我不敢承认我学佛，一方面怕自己做的不好，使人对佛教有更深的误解，一方面，源于我从事的工作以及周围的环境。

我的周围到处是一些高学历的人群，在这个博士、硕士扎堆的氛围里,人们习惯了新的、顶端的、高科技的东西,每个人都认为自己是个人才，都认为自己是独一无二的，对什么事物都有自己独到的见解，人们似乎对流传了两千多年的佛教知之甚少，斥之为迂腐和迷信，大多数人认为学佛就是没有追求，不思进取，我怕人们给我打上另类的标记，另一方面，由于工作的需要，我要经常与他们接触，我担心影响我工作的展开，于是我选择了缄默。

后来我认识了更多的学佛人，他们当中有政府官员、公务员、教师、商人、自由择业者、还要一些目不识丁的家庭老太太，在他们中间，有的无论是地位还是智慧各个方面都非常不错，他们大大方方的名正言顺的学佛，无怨无悔的布施,不厌其烦的为初入佛门的人讲解着，于是，我的想法、顾虑也悄悄地发生着变。