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待人接物 通情达理(下)

发布时间:2024-09-23 04:04:16作者:正觉网
待人接物 通情达理(下)

此时,第二支香已经燃尽了,我恭敬的再点上一支香,让我好好地想想,我的妈妈,有什么地方是值得我尊敬的。

我妈妈不是葛朗台。

我妈妈只是对自己太俭省,对别人可从来不吝啬呀,妈妈总是觉着,一千元钱基本上就等于很多钱,别看教了一辈子数学,对1000以上的钱没什么概念,基本上不知道那些钱能买什么。但我的妈妈,给别人花钱时,那可真是大方呀。我和弟弟都毕业以后,妈妈就把攒了半年的工资都捐出去了。给妈妈收拾房间时,经常会看到寄给红十字会的、扶贫基金会的、庙里的、甚至不知道哪个省的哪个乡的哪个屯的汇款单据。去年我陪着妈妈去八大处,看到妈妈拿出5000元钱印经,把钱交出去妈妈那种欢喜的神情啊,就好像一位老人把钱存在了银行,心里终于踏实了,这回可丢不了了。每次国内外有个大灾小情的,红十字会还没动静呢,妈妈就先响应了。妈妈给自己规定,每月最少把10%的退休金捐出去。还常常念叨:你姥姥说啊,你知道那布施的好处从哪里来啊?你姥姥说啊,把钱财给别人花是为自己积攒福报,自己花是消耗福报。每到过年过节,妈妈都会给亲戚们寄钱寄物,有生活困难的,就格外的补助。我给妈妈买的吃的,妈妈常常拿去给小区的保安,说孩子离开父母在外面可能都吃不饱,给点吃的可高兴了。

像妈妈这样,这么欢喜的布施的,这么自然的布施,我想是真的明了这个布施的理了,在人群中这应该不是多数吧?这不值得我尊敬吗?我还心里老是埋怨妈妈太过节俭!我这个灯泡,被油污得太严实了,自己没有光明,也看不到妈妈的光明。

我的妈妈,从20年前皈依佛教,除了去外地或者实在没条件,每天都上早晚课;每天坚持磕108个头,就连生病的时候,也没有间断过;每天出去念两个小时佛号;妈妈每天还坚持打坐一个小时以上。可我还经常笑妈妈:人家要是打坐20年,都快成仙了,您这怎么还没消息啊,您什么时候飞起来呀?妈妈就会说:我倒是妄念纷飞呀,还是白菜、土豆呢,中午吃什么呀,外面热不热呀……我说妈妈您没有妄念可就成佛了,妈妈就很开心了。从今年开始,妈妈决定每天晚课时为往生的爷爷、奶奶,姥爷、姥姥拜《地藏经》,一字经一叩首,每天拜一页,这也快满一年了,将近200个头磕下来,就是一身的汗啊,可除了暑假和我们去外地几天,从没有间断过。

真是惭愧呀,妈妈每天的这些课程,哪怕有一样,我能不能坚持三个月呢?这不值得我尊敬吗?

去年我第一次聆听恩师的教授,在回家的路上,眼泪不停的一直一直地流下来,那一夜,我失眠了。今生,能够得遇恩师教诲的殊胜的机缘,难道是我这颗自私自利的心能够感召得到的吗?不是祖上、父母,积累的这丰厚的德行,我怎么能有这么大的福报?

我燃上第四支香继续反省。

周三的中午,我和一位师姐吃饭,师姐一直想拉着我去学《广论》,坚持不懈的说服我。我跟从恩师学圣学,从学佛的一些同修目光里,我看到了她们的那种好像惋惜,有的干脆直言:儒家毕竟不究竟。

师姐两年多来一直不厌其烦的劝我学习《广论》,那眼神就仿佛当年妈妈拿着经书给我的时候。她几乎是好像就想把我的脑袋划开,把《广论》直接塞里算了:如果你在清朝,你不是贵族,你都没有可能遭遇《广论》,没有福报的人是没有机缘学习《广论》的。说完这样的话,她会定定的看着我,那意思我懂:你有这个福报吗?我向师姐汇报说:我根基浅薄,能力非常有限,又是这样的年龄了,我必须一门深入,跟从恩师长时熏修,把心定在一法上,或许还能稍微得益些,实在是没有精力兼顾学习其他。

师姐一直希望我能继续承担我已经辞掉的网站的那份工作,以前我爱面子,不好意思直接回绝,总是含含糊糊的,这次明确的告诉师姐,我没有能力兼顾太多。跟从恩师修学之后,我就再也没有去过其他的道场。没有再到处去做义工了,不是不应该去做义工,我明了自己首先应该安住自己的本分,先把家人照顾好。有余力的时候,在书塾里承担一些自己能力所及的部分,把心坚定在一处。

恩师教诲:我们的道场就在我们的家里,在我们的伦常关系中。

但待人接物,要通情达理,师姐对我的这份关爱,这份拉拔啊,我不能像当年违逆妈妈一样去违逆她太多,我虽然没有精力跟从学习班学习《广论》,但今年寒假,我一定把日常师父讲的《广论》听一遍。

我和圣学更相应,我走在这条路上,心里更踏实,好像是一步一个稳妥的脚印,心里没有挣扎和分裂。每次恩师讲课,都是出了一个考题,下课以后,回到家里,或在工作单位,面对各种境界,就去答这份考卷吧,待人接物,通情达理了吗?没有?不及格!通过了,上一个台阶。自己在哪个阶段,在这些考场上,了了分明。

我们的心为什么静不下来,定不下来?打坐为什么坐不住?是因为在伦常中,我们没有安住自己的本分,在待人接物中有违背情理的地方。

恩师教诫:你做的事情是否通情达理,你当下就应该知道,你做了一件事,心安的时候,你就做对了,心安的感觉,那是老天对你做对事情的当下就给的奖赏。

如果我们不从理顺伦常关系入手修学,就像盖一个大厦没有地基一样,那大厦是盖不起来的,就算勉强盖起来,也会很快楼歪歪了。老老实实的,把自己身上的恨怨恼怒烦、贪嗔痴慢疑,在自己的亲人、同事、朋友身上,在伦常关系的这个大考场上,把自己的身、语、意上的这些垃圾清扫掉,行出一个人该有的样子来。这条路是没有任何玄虚的,非常扎实稳妥的,是一步一个脚印的:幼儿园、小学、初中、高中、大学……严格的按照修学的次第,一步不落空的,一个台阶一个台阶的走上去的。

恩师教诲:圣学是让人在言、行、思三方面都能做到合情合理,适中合度,这既是治法又是养法,既是改过法,又是迁善法,既是入世法,又是出世法,是入世出世打成一片的,是一以贯之的。

如果说这一年,我还有些进步的地方,可能就是我放下以前很看重的面子,愿意把自己的布满垃圾的房间打开,让大家来参观,我几乎是抓到一个人就和人家说:我呀,你看又做了这么一件缺德的事;又说了这么一句缺德的话;又有了这么一个缺德的念头。如果说做错了,说错了,想错了是往自己的房间里捡垃圾,那忏悔就是把捡回来的垃圾再扔出去。

那顿饭吃了近三个小时,几乎都是我在忏悔,师姐临别时对我说:这一年你的变化好大,你把自己打开些了。你和余老师,定是几生几世前就注定的师生缘分,你下周一定把余老师的《做人之道》给我带来。我本想送她的,怕开口闭口都是《广论》的师姐不看,师姐竟然主动要了。我知道师姐的表扬是在鼓励我,但是有一点我是认同的,我今天能跟从恩师学习圣学,定是从我的祖先那里,因着他们广大的德行,为我积累的这殊胜的机缘。

我小的时候啊,在奶奶家时,有人来要饭的时候,我记得我的奶奶,总是把家中最好吃的东西捡一盘子送出去,我还记着奶奶端着一盘子饺子让那个花白胡子的爷爷坐在院子里吃,奶奶就那么一直看着那位爷爷吃。

我的姥姥家,从我能够知道的太姥姥那辈起,就信仰佛教。姥姥从小就吃素、念佛,但我们本民族的孔圣人,在她的心目中是和佛菩萨一样的至高无上的。

我总是以为妈妈记忆力不好,不知道同样的话自己念叨多少遍了,妈妈常常说:你姥姥说啊,如果孔圣人把墨盘子一翻啊,天下人就都不认识字了;你姥姥说啊,如果上学前能给孔圣人磕三个头,读书一定能读好;你姥姥说啊

,孔圣人说了,要珍惜字纸,污损字纸,人的脑袋就糊涂了……从我很小的时候开始,这些话,妈妈念叨不下千百遍吧。这些话,我不懂,我还不知道谁是孔圣人的时候,妈妈提起孔圣人的那种敬仰的神情啊,让我总觉着,孔圣人,一定就像天上的太阳,光芒万丈,肯定是能掌握一切的神仙,谁不听他的话,准挨打。

姥姥、姥爷一共有六个孩子,只读过两年私塾的姥爷和不识字的姥姥,在那个年代竟然培养出3个大学生,其他的三个孩子也是初中、高中毕业,有着很好的工作。我的姥姥、姥爷省吃俭用,孩子不读书绝对不行,能读到哪就供到哪。

而我的妈妈,年轻时候正是文革时代,这些经书更是没有看过,只是姥姥的对孔圣人的那种虔诚的信仰,就像一颗种在妈妈心中的种子。我想起十几年前,妈妈捧着这些经书一遍一遍的送到我面前,妈妈只是知道这是宝贝,要给自己的孩子,想起妈妈摩挲着那些经书的那种巴结我,要我背下来的可怜样子,我的眼泪再次喷涌而出。

妈妈是佛教徒,可佛堂中也供奉孔圣人圣像。我小的时候,妈妈有时提起孔圣人,就会说自己希望去曲阜拜拜孔庙;我的姥姥、姥爷是山东人,妈妈对山东人非常有好感,说山东人厚道,因为有圣人的教诲,也常常和人说:我们老家在山东济南府,离曲阜很近,好像这么说自己的身份也提高了不少;遇到姓孔的人总是很羡慕的巴结道:孔、孟、颜、曾,咱们都是一家子,过去这几个姓的人,行脚在路上,遇到一家子,马上报出名字就知道辈分,叔叔、大爷的,该叫什么就叫什么,进屋就可以上桌子吃饭的。

恩师曾经教诲:中国的传统文化是大道文化,而大道是不灭的,这也是中华文明历经上下五千年而不绝的原因。

因为道,一旦扎根在人的心中,也就种下了一颗种子,即使如我姥姥一般只会勉强写自己的名字的小脚老太太,也会用她的方式,那种对圣人的坚定的信仰,把这颗种子传承下来,一旦因缘具足,必定生根、发芽。

感恩祖上为我积累的丰厚的德行,让我遭遇这稀有难逢的殊胜的机缘,让我今天能够坐在中和书塾的课堂上,聆听恩师教授我做人之道。

恩师送给我一幅字:待人接物,通情达理。并教诫:一辈子就做这几个字。

我把这幅字挂在房间里,看到这幅字,就像看到恩师叮咛的眼神。这幅字,也像是刻在了我的额头上:我每做一件事情,每说一句话,每个起心动念,恩师的这句教诫总是跑过来检查。我的身、语、意,常常违背这几个字,他们来检查时,我就觉知了:“不怕念起,就怕觉迟”,虽然我的第一念可能还是贪嗔痴慢、五欲六尘、名闻利养,但第二念,也可能是第三念,我常常自觉了,进而还真能升起些惭愧心、忏悔心、改过心。

希望有一天我能把恩师的这句教诫刻在心上,融化在血液里:起心动念、言语造作,自然通情达理,“从心所欲不逾矩”,我把这当成我修学的目标。

我这间屋子,历经千万年的幽暗,杂乱无章,污秽无比。恩师帮我打开窗户,让圣学的阳光照进来,让我看清楚了真实的面目,吃惊之余,害怕之后,不要消沉,开始顺着恩师的指引,打扫吧。扫除的过程定会遇到种种的困难,但只要这个清扫的志立定了,“时时勤拂拭”,我这间屋子,就一定能够有越来越清净的那一天。

第五支香就要燃尽的时候,我写下了上面的这些文字,作为跟从恩师修学一年的修学汇报。

2012年,我的修学目标是培养自己对于父母、师长的诚敬心,要落实“依教奉行”这几个字。“依教奉行”,这几个字,今年我可以说没有做啊。想想小的时候,老师说句话,真像接到圣旨一样,上天入地也得完成,可是现在,那份纯真的心,都被我丢到太平洋去了。

想想去年,初遇恩师时,激动得鼻涕一把泪一把的,可是找到自己的老师了,可是恩师说什么都当成耳旁风,让背也不背,让练也不好好练,自己对恩师的恭敬体现在哪里呢?只是见到恩师给鞠个躬吗?我反省,我对恩师,没有诚敬,一个人发自内心的恭敬老师,老师说的话是不可能不听的。

恩师教诫:“人的一切功德来自恭敬”(《做人之道》)

印光大师也曾教诲:“一分诚敬得一分利益,十分诚敬得十分利益”

我能不能看懂经典、背诵经典,能不能坚持打坐、蹲墙,能不能把字练好,不要在他处找,必须向这恭敬心中求。而恭敬心体现在哪里呢?

恩师在《做人之道》中教诲:“俗话说‘恭敬不如从命’,对老师恭敬的最好表达方式便是听话。好学生就是不折不扣听话的学生”

“一个高明的老师在挑选徒弟时主要考验的就是这两条:有没有诚敬心,听不听话。”(《做人之道》)

我知道自己现在还不是一个好学生,那天我向高老师申请参加考试,其实考试之前我就知道自己是0分,不用老师考,我自己对自己就有个评分了。

就说恩师要求的,讲过的经典要吟诵200遍吧,《孝经》还好点,我可以没事听听王老师吟诵的光盘,《家训》我自己可能也就念过一两遍,考试时,仅凭着自己整理《家训》时留下的那么点记忆,写几段句子而已。

元旦那天,和王老师通电话,我问王老师第二天去不去考试,王老师说好像考《孟子》,我现在想想,我自己好像连想去看一遍《孟子》的念头都没有。这次考试,我心里和每次去上课并没有什么不同,不像上学时候,考试是为了毕业或者升学,考前要突击一下,考后就都忘了。

我得把自己这一年真实的修学面貌展现在恩师和我自己面前,我对恩师已经没有诚敬,可不能没有坦诚了。

考试时,恩师把我安排在那个让我无地自容的13岁就读私塾的小同修的旁边,她在那里从容的答题的时候,我只能在忏悔。恩师总有办法策励出我的羞耻心。

明年的这个时候,我呈给恩师的修学汇报,希望能够谈谈自己落实“诚敬心”和“依教奉行”这七个字的心得体会,不要让恩师再失望。

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